2/8/26

Amor-Dios

1. Ateo.


Nacido de Hugin, el Conocimiento, fue criado en una isla aislada, lejos del reino de los sentimientos. Creció bajo el poder de la razón y poco conocía de los sentimientos-demonios, sus obras y su descendencia.

Su padre, Hugin, siempre atado a sus deberes a Wötan, lo abandonaba casi todo el tiempo. Cuando le dedicaba un momento era para reprenderlo por su curiosidad hacia los sentimientos-demonios o inculcarle la doctrina de la razón, completamente ajena a los éstos.

Criado de esta manera, le temía al Amor y su descendencia,  como la niña al Sol que la quemaba, no quería reunirse con ellos. No quería conversar con ellos, no quería saber cosa alguna de ellos mas allá de las advertencias de su padre....


Hasta un fatídico día en que a sus costas llegó Ilusión, la hija menor de Amor-Dios.


2. Creyente.

("Quién fuera", de Silvio)

Ilusión había escapado de los dominios de su padre Amor y sus hermanos los sentimientos, movida por la vaga idea que de que el horizonte albergaba algo más grande que ella misma y que debía luchar para obtenerlo. Sin certeza alguna del lugar al que iba o si llegaría siquiera, zarpó de su hogar con pocas provisiones y tuvo que mantenerse firme ante sus dudas, ecuánime ante las adversidades y sometida al hambre. el sol y la infinidad del mar abierto.

Durante días o semanas, no estaba segura siquiera, permaneció unida primero a su barca y después a los troncos que le sobrevivieron. Casi cegada por el hambre y la soledad, vagó presa de la voluntad de Jörmungander... Y entonces tocó tierra en la isla del hijo de Hugin.

Completamente desconcertado por el cruel espectáculo que el mar había hecho sobre Ilusión, solo pudo articular suficientes palabras para ofrecerle alimento y una cama de musgo. Ella durmió dos días completos, ajena del ojo de Hugin y al cuidado intermitente de su, ya en ese momento, enamorado.

Extraño a la idea siquiera del amor, se pasó los dos días estudiando lo que sentía... Porque ahora lo sentía. Ya no era una de las historias de su padre, sino algo que vivía en su pecho y que le caminaba por los brazos y las piernas. Que le hacía el pecho hundirse al ver a Ilusión dormir y no le dejaba hilar dos palabras cuando ella despertó y le preguntó sobre la isla.

Le intentó explicar de forma fútil las enseñanzas de su padre... Ella solo pensaba en el destino prometido...

Él traicionó dichas enseñanzas, y le prometió el destino... Ella le creyó.

Se amaron a escondidas de Hugin por días o semanas, él no podía diferenciarlos... Perdido en el sentimiento, dejó ir todas las doctrinas conocidas, todos los conceptos aprendidos, solo por la idea de ser con ella. Porque solo eso le importaba....

La promesa de ser, pero de ser solo con ella lo era todo... Creyó en ella. Creyó en el amor y su promesa.

Creyó en el amor y su Ilusión.

3. Hereje.

("Dime", de Silvana)

Él creyó que era el destino de ella y se caer...

Y un día, ella siguió el destino prometido... Y se fue sin decir adiós siquiera...

Ella solo partió sin explicaciones, enceguecida por el destino en su mente y no el de su corazón...

Ciego de rabia y ahora de Conocimiento al Amor, él renegó de este último. De sus promesas vacías, de sus cálidos abrazos perenes...

Después de todo, ¿cómo podrías renegar de algo que no conoces?

{"No se culpe a nadie de mi penosa partida". Dirá la carta póstuma junto a su cuerpo inerte. Hasta nunca primer gran amor de mi vida. Hasta siempre único amor de mi muerte.

- Hugo Pérez.}

30/5/17

Paths were crossed, once...

Porque hubo una vez en que sentíamos a flor de piel. Sin complicaciones ni dramas... Porque fue hace mucho y hace tanto. Tanto que parece, a veces, otra vida. Porque parece que en esta vida no pude ser feliz. Porque no deja de doler, de estar conmigo, de ser...

Porque no supe ser como debía, como pensabas que debía o como puede ser. Porque fue más fácil marcharnos. Caminar lejos de lo que pudo (pudimos) ser. Porque a veces así es...

Porque esta historia se acaba. Y se acaba  sin empezar. Porque pudimos ser, pero no fuimos...

Porque nuestros caminos se cruzaron una vez...

Una vez...

Una...


29/5/16

What is dead may never die.

Leerás esto cuando sea tarde. Esa es la única constante entre nosotros: Siempre tarde.
Pero encuentro un poco de alivio al escribirte esto. Como siempre, escribo. No hablo.

Los días siguen pasando y yo sigo aquí. Ensimismado, perdido en la profundidad de mi propio ser, encadenado por mí mismo. Y aún así, al verme en el espejo no veo mi reflejo, sino el tuyo. Tu mirada en la mía, tu latido en mi pecho.

Cada vez te extraño más. Cada vez duele un poco más. Cada vez es un poco más tarde. Siento como te alejas. Sé que no volverás... Porque nunca estuviste verdaderamente aquí.

Que no es que el amor murió, sino que nació muerto.

What is dead may never die.

5/8/15

Pretextos de un bohemio.

Pretextos (que es síntoma, no enfermedad), hay muchos. Tengo el amor propio lastimado, el amor tuyo que no ha llegado, el mío para tí no correspondido, las cartas, los poemas, las rimas, los sentimientos, la vida y la muerte en sí.

Pero a decir verdad, no son nada más que humo. Porque lo que queda al despedirlos es la verdad sincera: Te extraño. Que me muero por dormir en tu arena, por besar en tu playa y perderme en tu mar...

Que me muero por dejar de ser y ser contigo solamente. Por dejar de beber y empezar a sentir otra vez. De dejar de extrañarte solo porque estás conmigo...

De decirtelo de frente, de tener el valor de buscarte de nuevo. De pedirte (perderte) otra vez... Esta vez, otra vez, de forma nueva y diferente. De decirte, de rogarte, de hacer que veas que no es tarde, que nunca lo fue, que nunca lo es, que nunca lo será.

Poder hacer que veas que me dueles todavía por una sola razón, que te extraño. Y a su vez que es porque te amo... Con todo lo que significa y amerita.

Con todo lo no que dije y pude decir.

Con todo lo no hice y pude hacer.

Con todo lo que sí sentí... Y no pude demostrar...

Con. Todo. Mi. Corazón.

Siempre.

21/7/15

Cynical boy...

Algo para amenizar la lectura, sin amenazar su buen gusto: https://www.youtube.com/watch?v=egAB2qtVWFQ

Mire que la vida es mejor así.

A día de hoy puedo ver cómo me he convertido de a poco en una persona cínica en diversas circunstancias: no tengo empacho en hablar de sexo, religión, política, etc. Puedo decir que me masturbo o que soy ateo como si me preguntasen qué medicamento tomo cuando tengo gripe (cosa que nunca ha pasado o.O).

Pero hay un súper poder que me sigue eludiendo: Cínico con las mujeres. No me malinterpreten, puedo serlo con cualquier hija de vecina que encuentre en los tacos de la esquina (qué buenos tacos al pastor, por cierto), pero si la nena es de mi agrado, ahí es donde todo se va al demonio casi de forma instantánea: Si no empiezo a sudar, me sale lo necio o de plano ni abro la boca.

Hay que ver que esto no pasa con cualquier chica linda, NO. Si sé que es bonita pero no me atrae la personalidad de la susodicha candidata, puedo portarme incluso cortante o maleducado. Pero si se ríe tierno, tiene lindos ojos, se le hacen hoyuelos al reir (o de venu al hacer otras cosas...), tiene mejillas y/u ojos grandes, es graciosa, le gusta leer (no cualquier porquería de Coelho), sabe discutir de ciencia, política, religión (y no solo gritar hasta que su opinión sea aceptada), o en general me enseñe algún punto de la vida que no había dilucidado hasta ese momento, puedo llegar a portarme como un idiota.

Así, llegar a portarme cínico sería un arma perfecta al momento de conocer mujeres: Nada como decir en broma lo más cochino que se piense en ese momento, o vamos, lo mas dulce que se tenga en el corazón.

Todo con una sonrisa cínica en el rostro...

5/7/15

Best I can do...

Little song to read: https://www.youtube.com/watch?v=4nVJ4WhYVWA

La mejor analogía que puedo hacer...

La verdad es que quería escribir sobre el cinismo (puede que lo haga más adelante, porque vale la pena vivir así), pero... hay algo que quisiese... que quiero (debo dejar de escribir y pensar como si no pudiese, ¿no?)... que quiero intentar...escribir. La analogía del amor (1).

De lo poco que he llegado a aprender de semejante sentimiento es que... Se comporta... Que vive como el fuego mismo...

Primero, se necesita de un combustible más oxígeno... ¿El combustible? Uno mismo. ¿El oxígeno? La otra persona... Y algo mágico, algo más... Una chispa.

Se unen las dos primeras: Nosotros. Entonces, algo completamente ajeno, extraño, aparece: una chispa que revoluciona. Todo lo que bello que dos personas pueden conocer: La chispa del amor enciende todo... En una explosión de sentimientos, de vida pura... Las chispas inundan todo alrededor, encendiendo el aire mismo. Fuego.

Se puede sentir como te consume, de a poco sí pero completamente.

Entonces vienen lo complicado. Porque, seamos sinceros, el fuego aparece de forma inesperada (para los tontos como yo) o puede ser producido por mentes más desarrolladas en este técnica (según yo, todos los demás)... Pero, como ser viviente, el fuego necesita de algo más para sobrevivir... Necesita de alimento y cuidados. En eso es en lo que fallamos la mayoría: no dejamos que respire por sí mismo, no lo alimentamos con palabras, acciones, sentimientos mismos. No lo cuidamos. No lo desarrollamos como se debe...

Y peor aún, sintiendo su calidez, podemos cometer el error de tomarlo con la mano, la piel, el corazón desnudo. Entonces solo puede ocurrir lo esperado: Salimos heridos... Una herida que sanará, pero dejará una marca. Una marca que aquellos que la conocen pueden ver...

Y entonces, se extinguirá. Y quedamos peor que antes:Sin fuego, pero en la oscuridad, con los recuerdos de como se sentía...

1) Hay que ver que para hacer una analogía como se debe (y no las tonterías aquí descritas) se necesita comprender de antemano lo que se quiere explicar mediante la analogía misma.

P.D. Últimamente nada más que un entumecimiento domina mi vida... Y mi forma de escribir... Como se puede notar en esta terrible intento... Y ahora no queda más que uno que otro amigo: uno se apellida Cuervo, la otra se llama Skyy.

19/2/15

Carta para tí.

https://www.youtube.com/watch?v=l_7GDTicWRc
https://www.youtube.com/watch?v=k5_m7L7mWjo

La verdad es que ya no hay más a quien culpar: Todo fue (ha sido) culpa mía.

Aparentar, mentirme, cuestionarme, dejar de ser sincero conmigo mismo... Te extraño, y siempre lo haré. Porque es parte de mi persona, inherente como amarte, como... lastimarme.

Pero no te equivoques, no es que mi amor por tí ha sido sólo espina. Porque hay algo bueno en esto. Porque me ayudaste a forjarme, me ayudaste a ver cosas en mí que no podía entender...

Te extraño como el poeta extraña su soledad, como el Sol extraña la primavera, como el amor se puede extrañar así mismo. Te extraño porque me extraño amándote de forma tan incondicional. Escribiéndote todo lo que llego a sentir, cada día, cada momento... Porque extraño esa parte de mí, esa parte nuestra. Esa parte tuya.

La parte que me hizo ser mejor aunque no lo creas. Porque ahí, contigo, podía llegar ser mejor. Pude ser mejor. Porque tengo tantas cosas que agradecerte. Desde quitarme ilusiones pueriles, hasta contagiarme con alegría pura. Alegría de la tuya, de vivir, de sentir, de ser. De valorar la vida y dejar de pensar tanto y empezar a sentir como se debe.

Porque no puedo llegar a imaginar mi vida sin que hubieses estado en ella... Sin tí no hubiese existido  el yo de ahora. El que, aunque sea difícil de entender, aún te ama. Pero de forma más calmada. Como se ama el mar, como se ama el cielo, como se ama la vida. Que no puedes llegar a abarcarlo, pero sin embargo, puedes llegar a amarlo. Porque aunque no haya respuesta, no puedes dejar de sentir esto cuando piensas en ello... En tí...

Porque no necesito estar ahí para sentirte. No necesito estar cerca de tí para extrañarte o amarte. Porque este amor no se quema con el tiempo... Porque puede que muera, pero será cuando muera conmigo. Porque tu recuerdo no será marchito con el paso de los años, sino que crecerá a fuerza propia. Con devoción y cariño...

Porque sí, aún te amo... Y siempre será así...

9/12/14

Letargo.

Decido intentar escribir aquí sobre tí y me encuentro con que he dejado las alegorías, con que mis palabras ya no riman entre sí y que no puedo expresar lo que siento de la misma forma que antes...

En eso se ha convertido mi vida: En un letargo, un sueño paralizante, entumecido, ausente y sin conmoción. Me pregunto si estoy roto. Si me rompiste de forma insospechada y que por ello ya no volveré a ser igual... Ya no volveré a ser yo.

Te leo, te miro, te observo, pero ya no siento. Ya no está para mí esa mínima fracción tuya escondida dentro de mi corazón. Ese tesoro de tu recuerdo que sólo es mío, como el amor que te profesaba.

Y entonces, ante este adormecimiento, me pregunto: ¿Perdí tu amor o la capacidad para amar?

17/7/14

Quien quiera...

Y ahora en mi blog... Sin necesitar cuenta en blogger... Que comente... Quien quiera...

Guardia nocturna en el Castillo Negro...

La noche es fría y la guardia en el Castillo Negro es solitaria… Sólo, sin nadie alrededor… Más que sus pensamientos… Sus recuerdos… Sus miedos…

La luz de la antorcha le visita, le invita y también le ofrece ilusión. Le ofrece vistas del pasado, del futuro. Le regala sensaciones… Le da y le quita… Cálida y amenazadora…

Y un tirón del viento le hace agitarse en su baile… Frenética le hace ver una sombra que se aleja por el pasillo cerrado que tiene al frente… Titubea… Vacila… Da un paso… Después otro… Empieza a correr tras la sombra intrusa…

Deja la compañía de la antorcha poco a poco, corriendo por el pasillo mientras se aferra al arco… La sombra dobla y se escabulle por las esquinas, mientras sacude el carcaj en busca de flechas…

La sombra, desesperada, huye… huye, pero no logra tomar ventaja alguna… Huye e intenta esconderse de la mira del arco… Hasta que en un mal quiebre de pasillo, la flecha le aturde el corazón…

Temeroso, el guardia se acerca a su presa… Con un pie le da la vuelta al torso del intruso… Y, congelado del terror, mira la cara propia…

La luz de la antorcha se acerca a él… Viene rápido… Y el guardia entra en pánico… Huye, desesperado por los pasillos de otra sombra que le persigue… Que le sigue con arco y flecha a la mano… Hasta que en un mal quiebre de pasillo, una flecha le aturde el corazón…


Así, con el último suspiro de su ser… Puede ver la cara propia en un ser que le mira congelado de terror…

Por tanto tiempo...

Te he buscado por tanto tiempo… que he olvidado buscarme a mí mismo…

Que me he olvidado de buscar razones para vivir, y he encontrado más razones para beber…
Que me he olvidado de buscar razones para ser feliz, y he encontrado caretas que vestir…
Que me he olvidado de buscar pensamientos racionales y he encontrado sentimientos pueriles…
Que me he olvidado de buscar en el presente y he encontrado recuerdos amargos…
Que me he olvidado de buscar la luz del día y he encontrado la noche de la ciudad…
Que me he olvidado de buscar luceros y he encontrado estrellas moribundas…


La luna, por tus ojos. El mundo, por tu mano. El mañana, por tu hoy. El ser, por el contigo…

21/4/14

Sirena...

Bella sirena, lucero de mi corazón,
con tez de Luna y ojos de Sol.
Que con canto, al oído encantas,
que con besos, al alma quebrantas

Sirena con labios de fresas maduras,
con danza de fina soltura..
¿Por qué tu amor nunca perdura?
¿Por qué obsequias muerte tan prematura?

Llámame con tu hermoso canto,
ese himno con recuerdo tan amargo,
pues de mi mente no aparto
roce alguno de tu tacto.

Perderme en la arena de tu playa.
Luchar con los embates de tus olas.
Explorar tu isla donde se haya
la más preciada de tus joyas.

14/11/13

Out of Time

( http://www.youtube.com/watch?v=RXYqDXAAtK4 )

Si vas a Amar, hazlo sin tiempo y sin sus restricciones.

Hazlo sin "pasado". Sin las heridas, los fantasmas o los recuerdos. Que los otoños queden atrás y los corazones aprendan a perdonar de verdad, a perdonar con olvido.

Hazlo sin "futuro". Sin miedo, dudas o desconfianza. Que los versos de pueriles poetas no inunden el aire y las promesas efímeras de eternidad no aten al corazón.

Hazlo sin "presente". Sin pensamiento, razón o cordura. Que el mundo no sea más que un escenario para el amor y sus virudes.

Aprende a Amar, y a vivir por, para y desde ella. Que el tiempo deje de controlar tu vida.

Pierde las ataduras de lo terrenal y entonces serás verdaderamente libre, libre para (de) amar... Y ser amado.

12/10/13

Memento.

("Numb". Portishead.)

"... y entonces, al despertar, caminé por la oscura vereda rodeada de árboles de ceniza."

El insomnio, la conciencia o tu recuerdo siempre me despiertan en la madrugada. Hoy no fue la excepción. Desperté y aún no salía el sol.  Mi cama de siempre se sentía... diferente. Intentando no prestarle atención, me dí la vuelta y la piel se me erizó ante la sorpresa: eras tú, en mi cama.

No sé si notaste mi sobresalto, pero me besaste tiernamente, con tu cabello sobre la frente. "... pero, ¿cómo?", no hubo respuesta. Y mis preguntas seguían una a la otra: "¿qué haces aquí?... ¿cómo llegaste?... ¿qué significa esto?... ¿sigo dormido, acaso?".

Entonces te conformaste con apoyarte sobre tus rodillas, rodeando mi torso. "No, ya no duermes." Y mi alma se estremeció al notar que estabas desnuda. Aquí, sobre mí, desnuda. Tragué saliva. Contuve más preguntas. Me besaste otra vez, pero ya no tan tierno. El movimiento de tu cintura me robaba el aliento, entre cortado igual que el tuyo.

Y me decidí a tomar un poco de iniciativa tumbándote de espaldas para entretenerme con texturas y ternuras, pliegues y llanuras, valles y colinas de tu cuerpo. Extasiado, aventurándome a memorizar cada parte de tu piel.

[...]

Al llegar el final, se notaban los primeros matices del alba. Cansado, mas no saciado (nunca saciado de tí), me recosté a tu lado mientras encendías un cigarrillo. Fumabas pensando en no sé qué cosas cuando me asaltó el recuerdo de ya no ser dueño de mi tiempo. Me levanté, pensando en iniciar mi jornada. Me detuviste con un pie y al voltear soltaste un "no te vayas".

Volví a la cama contigo. "¿Quieres dormir más?" Te miré a los ojos. "Sí. Contigo. Y no despertar jamás". Comienza a amanecer. Te acurrucas en mi brazo. Te acarició con el otro. Te beso. Recuestas tu cabeza en mi pecho. Tu cabello huele a manzana. Te beso la frente mientras siento tu respiración calmada sobre mi piel. Estás aquí. Me dispongo a dormir. Contigo. Para siempre.


Cierro los ojos.

16/8/13

A día de hoy...

Hoy me crucé contigo...

Hoy me crucé también con mis "yos" de hace años.

Vi al Jassiel de hace 6 años que tenía el corazón devastado por el amor que pensaba que era sin correspondencia (si supiera)...

Vi al Jassiel de hace un par de años, que se embriagaba de sol a sol, pensando que así podía menguar un poco el dolor...

Y entre todos, ví al de hace seis meses. El que estaba ilusionado en poder rescatar los pedazos de su corazón con ayuda de una niña... Pobre ingenuo.

Quisiera decirle a cada uno que las cosas mejorarán. Que la tristeza se apaga, que aminora con el tiempo. Que no deben preocuparse por las cosas del corazón, que se solucionan de a poco. Que un día despiertas y el pecho ya no duele, que ya no tienes el sabor del vino de la noche anterior instalado todavía en la garganta. Que deja de doler...

Quisiera ser así de bueno para mentir...

4/7/13

144...


"Los perfumes, los himnos órficos, las algalias en primera y en segunda acepción... Aquí olés a sardónica. Aquí a crisoprasio. Aquí, esperá un poco, aquí es como perejil pero apenas, un pedacito perdido en una piel de gamuza. Aquí empezás a oler a vos misma. Qué raro, verdad, que una mujer no pueda olerse como la huele el hombre. Aquí exactamente. No te muevas, dejame. Olés a jalea real, a miel en un pote de tabaco, a algas aunque sea tópico decirlo. Hay tantas algas, la Maga olía a algas frescas, arrancadas al último vaivén del mar. A la ola misma. Ciertos días el olor a alga se  mezclaba con una cadencia más espesa, entonces yo tenía que apelar a la  perversidad —pero era una perversidad palatina, entendé, un lujo de bulgaróctono, de senescal rodeado de obediencia nocturna—, para acercar los  labios a los suyos, tocar con la lengua esa ligera llama rosa que titilaba rodeada de sombra, y después, como hago ahora con vos, le iba apartando muy despacio los muslos, la tendía un poco de lado y la respiraba interminablemente, sintiendo cómo su mano, sin que yo se lo pidiera, empezaba a desgajarme de mí mismo como la llama empieza a arrancar sus topacios de un papel de diario arrugado. Entonces cesaban los perfumes, maravillosamente cesaban y todo era sabor, mordedura, jugos esenciales que corrían por la boca, la caída en esa sombra, the primeval darkness, el cubo de la rueda de los orígenes. Sí,  en el instante de la animalidad más agachada, más cerca de la excreción y sus  aparatos indescriptibles,  ahí se dibujan las figuras iniciales y finales, ahí en la caverna  viscosa de tus alivios cotidianos está temblando Aldebarán, saltan los genes y las constelaciones, todo se resume alfa y omega, coquille, cunt, concha, con, coño, milenio, Armagedón, terramicina, oh callate, no empecés allá arriba tus apariencias despreciables, tus fáciles espejos. 
Qué silencio tu piel, qué abismos donde ruedan dados de esmeralda, cínifes y fénices y cráteres..."

Te juro que eras tú...
Eras tú recitándolo en mi oído... Era tu voz...
Tan fluido, porque no lo leías... Lo sabías de memoria... Porque era como una declaración del alma, de la cama, del corazón.
Y de repente, al terminar el capítulo: No había nada. No podía recordar ni un poco del libro.

Me había perdido en el fantasma de tu voz...

29/6/13

HEAVy ENdurance...

Las promesas...

Dios sabe (sí es que existe el muy HdP), que si hay algo que odio son las personas que se traicionan a sí mismas. Que se engañan, o peor aún: que saben lo que hacen pero a costa de su propio ser.

¿Y bien? Muchas veces me he hecho una promesa: Dejar de ser esa persona que está ahí para quién lo necesita, ser "el que resuelve problemas", el que pone a los demás (no cualquiera, solo ESAS personas) antes de sí mismo. Pero...

Pero... ¿Quién soy? ¿Quién debería ser? ¿A quién le debo pleitesía? ¿Al hijo de puta o a quien soy ahora?
¿A quién traiciono? ¿A cuál debería olvidar y dejar atrás...?

Until I get that answer I'll be nothing (NOTHING) But a blind man... A dead man walking through shadows...

22/6/13

Vos... (Ebrio).

Latés, corazón (¿Verdad que sí latés?).
Todo es gris y negro. Todo excepto vos: La vida, la muerte, el sí, el no... Todos artificios de la misma orquesta de mierda que es la vida. Todo y a la vez la nada...
El frío de tu piel me daba calor... La oscuridad de la habitación dándome luz... Qué milagro... (Qué pendejada...) Qué ironía sin ser... (De ser siendo...) Sin ser, muriendo.
Y si me mirases, comprenderías... La mierda de la vida... La mierda de ser sin ser y de ser muriendo... Como la vida...
Pero tú... Ese día... Vos sí que fuiste (¿Verdad? Dime que sí. Dime que sí). Estabas ahí: el ser de colores, el ser de luces (y mirá cómo combina) en el mundo gris y negro...
¿Cómo alcanzar semejante luz sin ser deslumbrado? No se puede, pive. No seas absurdo: Obvio que te dislumbra. Obvio que te quema... (¿Te quema? Pero si sos mismo el que ardés en llamas...)
Todo deja de ser, por el peso del tiempo. Por densidad propia (Dejáte de cosas científicas...), ¿Ves?
Pero vos: Vos no dejás de ser, vos vas más allá del gris y del negro, del tiempo y la vida, del ser sin ser mismo de esa mierda. Vos sos. Y ya...
Y yo: Yo me quemo por ser contigo...
(Cambia de tema, maricón).
Que si me dejases, sería lo que no puedo ser, dejando de ser lo que soy... Todo dejaría de ser gris y negro. Todo sería de luz, como vos... ¿Ves? Todo hecho de nubes de sueño, de lirios de pasión...
Que si me lo permitieses... ( Callá. Que eso lo escribís mañana...).

26/5/13

If You Are Looking For...



Si vienes a buscar un hombre en paz consigo mismo, que se ame tanto como te ame a ti, que se preocupe por sí mismo antes que por ti, que entienda su manera de ser, que cuide de sí mismo, que esté feliz todo el tiempo, que tenga un por qué para vivir. Que sea tan alegre como tú… Te tengo malas noticias.

Mira que no lo soy. Mira que tal vez nunca lo sea. Que me falta lo que te sobra. Que no sé por dónde empezar cuando estás aquí. Que me descontrolas, me mueves, me devoras, destruyes mis defensas como si fuesen fortalezas de cartón hechos por niños tontos. Me robas la respiración con tu mirada y el corazón con tu sonrisa. Me deshaces con tu dulcura y me ciegas con la bondad que derrochas... Que me no encuentro las palabras… Que no sé ni que decir o cuando callar.

Pero… Aquí estoy… Y aquí estaré… Solo pido que me ayudes a encontrar la llave...

13/1/13

El sonido del despertador, el rayo de sol que me lastima la mirada. Los cuatro vasos de whisky para desayunar, los cigarrillos que se acaban uno a uno. El agua fría de la regadera, el olor a fresas de mi piel, el aroma de mi cabello mojado. Los tonos sepia que me regalan mis gafas de sol, la chica que me mira de reojo en el bus. Las calles del centro, la gente que camina por ellas. Lo frío de las cervezas, el gusto del tequila, el vodka y curazao juntos. Lo oscuro de mi cuarto, mis labios con sabor a sangre. La música que se oye: Portishead, System of a Down, Massive Attack, Mono.

Todo se ve, se escucha, se siente diferente... Y no sé por qué...

P.D.: Esto lo escribí desde el jueves, pero no sé (no sabía) por qué tenías ganas de no publicarlo...